酷歪歪

奶粉有毒[香水有毒操改]


我曾经有过这样一个小孩
他是我今生最可爱的宝贝
可我奶水不够喂饱他一顿
只好给他喝牛的

也是这个被我深爱的小孩
让我变成世上最笨的女人
当他身体冰冷凝固了眼神
我才发现我的蠢

我的要求并不高
做奶粉的都死翘翘
可是就算你们全部死掉
宝贝难重回我怀抱

杨佳在世都没你狠

刚才Rio 说 如果不是无疾而终的话，我可能会成为一个写手

我暂且腼腆地接受这个赞美。因为今天我很稳重，持守中正，留了2天的胡子在下巴上疯长，镜子里，一个老气横秋的中年男子透着一股子无辜和平静。

吵闹了两个星期的北京，现在仿佛也累倒在了夜色里，我还在她的脚下加班，加班不需要理由，因为我的工作没有完成，其实，更多的原因是空白，一整块的空白，占据着我，我停留在生命中两座车站的中间，不知道是在等候信号，还是给别的火车让路。

人人在谈论奥运会，举国之力，营造一个伟大的虚妄，金碧辉煌中反射着空洞的目光；与其激情澎湃，我现在更喜欢爱的深沉。

对了，我养了一只猫，如同拥有了一个孩子，那种感觉。

那种责任感，让自己吃惊而陌生。我变得傻傻的，在崩溃了之后的一段时间。下面是我的一个幻想

-----------------------------------------------------------现实分割--------------------------------------------------------------------------

我躲在一个巨大的隔断里，巨大的椅子，巨大的桌子，我用力才能爬上去；我不能被老板发现 ，因为他会将我扔到同样巨大黑暗的楼梯间。我很小心地躲藏在电脑后的缝隙，任凭电脑吹出的热空气，把我烤得如同一片干面包。

我小心地回忆自己如何偶然性地经过这里，偶然性地偷偷在这里工作。一切都是那么不可思议。老板惊喜于总是发现工作被莫名其妙地完成，当然，有时候也会变得糟糕。但是，那总是一种额外的收获。他看不到我，至少是我没有让他看到过我。

我小心地偷窃，欺骗和隐藏，并保持一种自欺欺人的态度与和蔼的笑容。无论如何，这个隔间就如同一座巨大的牢狱，连同它的偶然性，一起构成了对我的禁锢。我必须逃出去，而不造成任何人的伤害。

我很小，小到一个巨大的声音有可能将我震聋，一个不小心，可能从椅子上掉下来，摔断我的双腿。因此，我害怕伤害，也包括不想看到任何人受到伤害，因为我总是能想象到那种灾祸降临在自己头上的样子。我害怕极了！

逃出去，没有伤害任何人地逃出去

--------------------------------------------------回到现实-------------------------------------------------------------------------

我知道人生开始走向转折，朝另一个方向的转折，无论我保持多了乐观的态度，我并不害怕这种状况的发生，我只是有些寂寥和遗憾罢了。

我曾经和现在的四个好朋友,他们的名字叫做 时间, 记忆 , 死亡和性
 

《把所有悲伤留给自己》糟改
                              -----------------------唱给死去孩子

能不能让我陪着你走

既然恸哭留不住你

天堂的路有些黑暗

担心让你孤独地走

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灾难来临时大地在颤抖

无情摧毁你的笑容

如果学校没有倒塌

你此刻还在我的怀中

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所有的悲伤留给自己

不论天灾还是人祸

失去了你我再没有

快乐起来的理由

所有的悲伤留给自己

撕心的痛向谁倾诉

我愿意付出我的所有

只要能让你回到我怀中
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梦里看见你甜甜的微笑

泪水涌出凝固在胸口

这样的夜晚还有多少

难道生命就如此残酷

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我想我可以忍住悲伤

生命中怎能没有你

小小墓碑难以承载

这个世界所有悲哀

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能不能让我陪着你走啊

既然申诉留不住你

如果世上真有神灵

时不时的偶尔会想起我

可不可以让你回来看我

可不可以

看《和我们的女儿对话》，就是老王和咪咪方

都过去多少年了，王老前辈还是那么行云流水，一泻千里。记得上次看到这么过瘾的北京话还是在大连，现在居然我自己也混入我首都内部多年，虽然接触了很多北京人，但是，还是，依然，用一句时髦的句式

见过贫的，没见过这么贫的

文学还是一种创作，不是一味的臭贫，如《奋斗》，而要贫的有思想，有创意，有深度，有嚼头，有回味，哈哈一笑后，还能绕梁三日，吧唧吧唧嘴儿，还留着股味儿

真是佩服的全体投递了

某公司乌鲁木齐公司员工周报……

我住在东直门的地道里，那里因为地铁的暖气，变得很温暖；但是过了半夜，气温开始下降的利害，我不得不准备很多棉被。
我的食物大部分都是买来的，钱是我乞讨或变卖垃圾箱里的塑料瓶子得来的。我很少能乞讨到吃的，饭店的伙计都异常的凶。

我没有朋友，只有一个叫黑嫂的女乞丐，她比我先来到这个地盘，她不乞讨，只拾荒，但是她很勤快，在失去尊严的世界里，还是能分处懒人和勤快人的。

东直门总是很拥挤，行人快速地从我面前经过，我已经习惯了那种眼神，我也不记得那些眼神的含义；再过一年的时间我想我要离开这里。对这个地盘我已经熟悉到厌倦。年轻人越来越多，大概是我老去的缘故；他们比他们的长辈更加的冷漠，更加的匆匆。据说城管就要决定清除我们，我们必须离开，但是北京可以流浪的地方已经不多，我们只能到偏远的郊县去了。

不知道我会死在哪里，肯定是在路上或路边。

我有一个可以交谈的朋友，她叫黑嫂，她人很好，但是话不多，眼睛总是在搜寻，可能是整天拾荒的习惯；不知道她是哪里人，至少不是我的同乡，因为人长得黑黝黝的，大家都叫她黑嫂；第一天来到东直门的地下通道，是她指给我地方，让我趴在那里行乞，我当时没有资格买票到地铁上行乞，那需要胆量和更好一些的衣服，我这种褴褛的衣服，地铁不会让我进去的。

有一天，我从街角远远看着麦当劳里面的，看着他们吃东西，自己会更饿，一般我不会这么看，但是今天，那里有一双不一样的眼神在看我。

那是一个衣着简朴的姑娘，如果我的孩子还在，也有她这么大了，她没有吃东西，在等待或者发呆，眼睛穿过巨大的玻璃窗，看着街角的我，我左手拿着我的搪瓷缸，右手拿着一摞报纸。在她看来，我可能是一个人，也可能是另外一种生物。

在那一瞬间，我忽然，感觉到心脏被刺痛，几乎要昏厥，我的身体开始颤抖，她的眼神仿佛是一道高压电流，然我眩晕而痛苦。我的脑海出现了长时间的空白。

当我恢复意识，我发现我仰面躺在地下道里，黑嫂坐在我旁边，在向我的嘴里灌水，我感觉到自己在哭，泪水流过了又干涸。我想，我是被什么东西击倒，那种东西，我已经失去了很久。

我闭上眼睛，我不想再活下去。我决定先睡去，等明天醒来，我要去护城河边.....

昨天，我做了一个梦，梦见我必须完成一个任务：吃掉一大碗宽粉和粉丝，那个碗如此地巨大，以至于我可以在里面游泳

我并不知道，这个，有着什么寓意

算命的说，我30岁的时候，人生会起大变化，犹如一个人走到了谷底，必须跳过一个大裂隙，才能到达另一个天地，我非常愿意跳过去

很久以前，有个无聊的家伙，发明了一个词，叫做 春意盎然 ，我实在很难理解这个字，我点燃香烟，打开新买的音箱，大声重复地播放一段摇滚乐，窗户大开着，我穿这一件白色的背心和蓝色的牛仔裤，用手敲字出来，我正在尝试着理解这个字

--------最近在读《三国演义》毛评本，住：此毛非彼毛

我必须工作，这是我存在的证据之一，我继续我做为一头动物的幻想：我是一头老迈的狮子，爪子已经不那么锋利，奔跑的速度已经不快，可是，我必须，伏击那些角马，因为我要活下去，我必其他狮子更值得活下去，因为我有死的觉悟，每当我仰望大草原上空的群星，我能领悟到：我存在于这天地间只不过昙花一现，必须珍惜。我之价值在于我之存在，我之存在在于奔跑、狩猎、活下去和交配繁衍。

我离开了原来的狮群，因为它们已经习惯了我的存在，被别的狮子习惯并不是一件好事，你变得和它们身边的一草一木越来越没有差别，我选择离开，这令我自己也感到很意外，因为，那意味着我之存在还有另一个层面的含义，我之存在，是要体验到自己的存在，别告诉我：我是一个苹果，其实，我是一个桔子

明天，我即将加入新的狩猎群体，虽然，我的牙齿爪子已经不算锋利，我的速度已经变慢，但是，我知道起身追赶猎物的时机，以及猎物出现的季节，知道雨水什么时候会从天边的乌云里降落，什么时候只是带来潮湿的风而已......

春天，是交配的季节，相比那件事，我更愿意仰望群星，思考存在之意义

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许多人都觉得像上边那样的字就叫做 无 病 呻 吟 ， 我绝对不是， 我是真tmd 有 病